10 неща, които да не правите в киносалона, ако не сте идиоти

добавено:

Ейдриън Уейн писа: писа:

Правилата в сбит вид и в мой свободен превод:

1. Изключи си тъпия телефон. Ако някой ти звънне и вдигнеш, си мъртъв.
2. Никви смс-и и цъкания, че пречиш със светлината на дисплея.
3. Затваряй си муцуната. Нито гък.
4. Ако светкаш с лазерен пойнтер върху екрана и те хванат, ще ти го наврат на едно още по-тъмно от киносалона, в който се намираш, място.
5. Не блъскай и не ритай като кон другите седалки, особено ако на тях има хора. Особено ако са по-едри и зли от теб, какъвто, например, съм аз самият.
6. Ходенето до тоалетна по време на филма е за п***и. Използвай преди или стискай, баси.
7. Ако ядеш нещо (по-добре недей), поне недей на млещиш, хрущиш и гнявиш като свиня.
8. Не води малките си деца на порно-филми. Наеми им гледачка. (Тва е за американците, ние деца общо-взето нямаме много.)
9. Не се натискай с компанията. Вземете си стая.
10. Ако те хванат да снимаш филма, отиваш на едно топло място с мангали. Има го в закона.

Коя от Божиите заповеди нарушавате лично? И нарушителите на коя ви пречат най-много?

1. Set thy phone ringer on silent mode.
The rest of us didn't pay to hear your , even if it's something cute. And God help you if you pick it up. If your call is that important (as in answering the phone will avert a nuclear disaster, alien invasion, or zombie outbreak) then you shouldn't be sitting in a movie theater to begin with.

2. Thou shalt not text.
If you're texting during the movie, you suck. You know that even a small light in a dark room is eye-catching, right? And if it's eye-catching, it's going to be distracting. If you're texting in the theater, you're either a moron or jerk, take your pick.

3. Thou shalt not speak.
Be quiet. As in keep your mouth shut. Even if you think you're being quiet enough that no one will hear you, you aren't. The only time it's acceptable to talk is if you're making jokes during a really bad movie. Check the Tomatometer ahead of time; if the score is below 10%, you can probably get away with making jokes for the rest of the audience's enjoyment (but they need to be funny).

4. Thou shalt not aim laser pointers at the movie screen.
Memo to junior high kids - using a laser pointer in the theater isn't actually amusing. I don't normally condone violence, but I propose a solution: the first person to find the little brat using a laser pointer gets to slap them in the mouth.

5. Thou shalt not kick or put thy feet on the seats in front of thee.
Especially if someone's in them. For that matter, share the armrest, and don't put your jacket down hoping that no one will sit next to you. If you need the extra space, sit next to the aisle.

6. Useth the restroom before the movie starts.
Why stumble over everyone going back and forth to your seat? If you're one of those people with a small bladder, then for God's sake, don't get a drink at the concession stand before the movie starts (trust me, I know people that do this). And if that's completely impossible for you, at least have the decency to sit in an aisle seat. (You get a pass for taking kids to family movies.)

7. Keepeth thy food quiet.
Don't slurp the end of the soda. Don't make a bunch of noise with candy wrappers. Better yet, don't have anything to eat during the movie. Imagine the money you'll save!

8. Thou shalt not bring thy children to R-rated movies.
Especially late ones. Especially horror movies. Believe me, your kids really don't want to see latest Terminator or Saw movie. I've seen parents bring kids to these kinds of movies, and it always makes me sad for the kids. If you can't find a sitter, too bad - join the world of decent parenting and wait for the movie to come out on DVD.

9. The movie theater is not thy make-out spot.
Do not kiss, fondle, grope, or have sex with your partner during the movie. Seriously, get a room. If you're attractive enough that others would want to watch you making out, chances are youd be on screen already, and not sitting in the theater with the rest of us.

10. Thou shalt not shoot video whilst in the theater.
This is called piracy, and regardless of what you think about theater owners and Hollywood in general, it's still stealing. There was a real commandment about that one.

Аз, като редовен и отдаден кинозрител, съм с напълно чисто досие. А на задници съм попадал по всички линии (без 4), и ако ми пречат сериозно, не си поплювам с тях.

9. до някъде е класика, но честно казано трудно си представям такова нещо на филм от рода на "Гладиатор" или нещо друго стойностно. Който е направил глупостта да гледа романтичен филм - да си яде последствията ]
10. Нека се преродят в истински могъщи демони, тез отстъпници, спестили милиони пари на невинните хора, заблудени от шарените трейлъри. И подкрепящи хората без кино в града, на които една прожекция им излиза 50 лева.

[vbox7:1svdizhu]5d878fbb[/vbox7:1svdizhu]

И аз съм един наистина добър кино зрител. Само май по случайност се е случвало да наруша номер 4:oops:

ако филмът не е интересен, съм си поспивал, другите неща засега не съм ги опитвал

aToro писа: писа:

hameleona писа: писа:

9. до някъде е класика, но честно казано трудно си представям такова нещо на филм от рода на "Гладиатор" или нещо друго стойностно. Който е направил глупостта да гледа романтичен филм - да си яде последствията ]
10. Нека се преродят в истински могъщи демони, тез отстъпници, спестили милиони пари на невинните хора, заблудени от шарените трейлъри. И подкрепящи хората без кино в града, на които една прожекция им излиза 50 лева.

Вярно, но да гледаш screener си е пълно осакатяване на филмовото изживяване. Ако не е толкова добър филмът - може да го пропуснеш, ако е много добър си струва киното или да изчакаш DVD Rip поне.

Чакам, но за някои неща мислех, че ще си заслужава да отида до пловдив. Оказа се, че не си заслужава за нищо от новите филми тая година. Така че номер 10 да е благословен вовеки

Никоя не съм нарушавал! А ме дразнят нарушителите, на която и да е от 10-те!!! И все пак двете най-дразнещи са като почне филма и да се влачат някакви закъснели цървули и когато в някой филм, който НЕ Е комедия, са пуснали някаква шега всички да почнат да се хилят като селяци - ХАХАХА, ХОХОХО, ХЪЪЪЪЪ ХЪЪЪЪЪ...ОЛИГОФРЕНИ!
Не харесвам хора, които не могат да се контролират! Един вид на неандерталци ми приличат.
Сега като се замислих за тези неща и почнах да се изнервятм.... Уейн, ще ти погледам аватара, за да се успокоя. Все пак, както се казва "you brought it up!"

maybe the smell Иначе и аз се присъединявам към молбата
P.S. BTW Като си написах поста и забелязах нещо странно Аз ли се бъркам нещо или моят ранг е воИн Тази дума не се ли пише воЙн : Та на кого трябва да сигнализирам- мод, админ, THE BIG BOSS. Извинявайте за офтопика обаче ми стана адски смешно като го видях това около месец след като започнах да пиша във форума

Вилорпъ ако ми кажеш, че пуканките смърдят, като чесъна

seriosblack писа: писа:

P.S. BTW Като си написах поста и забелязах нещо странно Аз ли се бъркам нещо или моят ранг е воИн Тази дума не се ли пише воЙн :

Извинявам се за спама, но в повечето книги пише "воин", за да не се бърка в кратък член с "война". Обаче според новото издание на правописния речник, двете думи са дублетни форми. Така че и двете са правилни. Апропо когато аз съм писала воин, използвам винаги И.

Иначе се присъединявам към молбата. Преведете правилата на български!

едит: Роза ме е изпреварила, долното беше към Сириъс

Не, не се пише войн. В най-добрият случай са дублетни форми (важат и двете), като войн точно е много по-смешната от двете (щото намеква, че пишеш "кайсий" и "демонстраций" в мн. число). Проверявайте ги тия неща, преди да се осъмните публично в други хора.

Правилата в сбит вид и в мой свободен превод:

1. Изключи си тъпия телефон. Ако някой ти звънне и вдигнеш, си мъртъв.
2. Никви смс-и и цъкания, че пречиш със светлината на дисплея.
3. Затваряй си муцуната. Нито гък.
4. Ако светкаш с лазерен пойнтер върху екрана и те хванат, ще ти го наврат на едно още по-тъмно от киносалона, в който се намираш, място.
5. Не блъскай и не ритай като кон другите седалки, особено ако на тях има хора. Особено ако са по-едри и зли от теб, какъвто, например, съм аз самият.
6. Ходенето до тоалетна по време на филма е за п***и. Използвай преди или стискай, баси.
7. Ако ядеш нещо (по-добре недей), поне недей на млещиш, хрущиш и гнявиш като свиня.
8. Не води малките си деца на порно-филми. Наеми им гледачка. (Тва е за американците, ние деца общо-взето нямаме много. Пък и живеем с дъртите, та има кой да бави.)
9. Не се натискай с компанията. Вземете си стая.
10. Ако те хванат да снимаш филма, отиваш на едно топло място с мангали. Има го в закона.

Хах, най ме накефи шестото правило, което (само аз ли усещам? ) има полова дискриминация! Но да и аз се дразня от женски, които пикат на всеки десет минути, сякаш страдат от пикочна инфекция!